時の灰燼——Ashes Of Time

我已经很难去衡量，你为我付出了多少。如果兑换成money，那价格也足以买下整个地球。

你容忍我的焦躁，我的埋怨，我的不满，我的愤怒，甚至还有撒在你身上的气。这就是在别人眼中脾气不好的你，对我所做出的宽容。

你总是很支持我做出的决定，大大小小，只要你觉得是有利于我的决定，从各个方面都表现出你的无条件支持，尽管有时候连我都觉得自己的想法过于异想天开。但是，我很多的想法都得以一一实现，不管它们成功与否。那都是因为你站在了我身后。我很感激你，感谢你，虽然我对你一如既往的爱发脾气和任性。

我很少害怕，因为我倚仗于你宽厚的肩膀；我很少觉得不充裕，因为你给予我丰厚的物质。

所以我很少感到危机。且过于依赖你。

所以我忘了，除开我你还有你的喜好你要做的事情。而我所提出的一些苛刻念想，总让你为此充满焦虑。总为我的事情焦虑，大大小小，可有可无的事情，你都忧心着。

不知道你是否还知道自己想要什么？至少在今天之前，我从未替你想过。我活得过于自我，从未替你和你们想过。不曾问过你和你们喜欢什么想要什么。我不能用我的爱好，扼杀了你的爱好，即使你觉得没什么，我也会苛责自己。

还好的是，我意识到了这点，那么，将来就会有所改善。

我希望有一天，我不再让你担忧，提起我时，你能忍不住自豪地说这就是我的骄傲。

我希望在你心中，我能成为这样的人。

北京的冬天虽然干燥，虽然寒冷至极，但我还是喜欢，因为她的蓝天总是湛蓝，总是晴空万里。

房间冲着西北，每到下午，阳光便能覆盖整个屋子，渲染上金黄而温暖的色调。窗外那些被吹上天空的树叶，刮得沙沙作响的大树，多大的风，多低的温度，多么冷，在此刻都与我无关。

我就喜欢透过窗户和那一层薄薄的纱窗，手里握着装满热水的水杯，看书看电影看笔记听音乐或者再做点其他的事儿。

贪恋一个人独处的感觉，甚至想到以后都要一个人，有着自己的空间，做自己的事情，没有人来约束，随心所欲。这一年，我在北影的这一年，请就这样任由我去活在自己的世界里，做自己喜欢做的事情。你要知道以后也许不会再有这样的机会。

静下心来，为自己奋斗。

我得自个儿成全自个儿。要不还能靠谁？

1号下雪那天拍的，很有纵深感啊^^

那一天的小月河，美得像仙境

石子路，貌似是放干了水之后的样子。

雪的姿态。被记录得一清二楚。

每一次，在天气冷了之后，想起家里那小巧玲珑的热风机；

每一次，在半夜时分爬入冰冷的床，会想起家中暖和的有着电热毯的被窝；

每一次，在寒冷的早上起身，就会想起热气腾腾的汤面。

每一次，每一次，每一次当我遇见天气转冷、生病、三餐的时候，我总会想起我的父母，还有他们和家中的一切。

从小便独自漂泊在外，从难受到不习惯到适应，从现在看起来，不过是弹指一挥间的事情，那时候觉得天大的痛苦，如今再回想，便都不再是痛苦，伤心也都不再是伤心，但是那时候体会到的情绪，却记得很牢。就像手指上留下的旧伤，不再疼，却永远让你记得当时发生的一切。

但是这些，我不会再向他们表现出来，在他们面前，我永远都是嘻嘻哈哈的我，喜欢调侃，喜欢没大没小，喜欢张大着嘴笑，没心没肺的样子。

我很少会去打电话告诉他们最近我又如何，即使老爸会打电话给我，我永远的回答都是，还行，不错，OK。实在无从说起，也不知道他们是否明白我的领域。

但是10.1他们来北京探望我，我才知道，有些事情你根本不用说出口，其实父母一清二楚，就算爸爸不清楚，那妈妈也是清楚的。他们才是最了解你的人。

我从不记得我告诉他们我为何要选择学音乐，我也从不记得我告诉他们我为何选的是川音。但是在饭桌上一提起时，竟将我以为我藏于内心的秘密说得清清楚楚，我很诧异，但是听他们说完后，却又觉得很释怀和欣喜。

他们待了七天。那期间的某天晚上，跟爸爸聊天，他说到一句话：其实觉得度日如年也不是什么坏事，时间过的慢，对于人来说，人生可以过得再久一些。不过，过得快也不是坏事，因为只有当你忙碌起来，才会觉得它快，你是充实的，你并没有浪费它。我是如此喜欢这个解释，起码让我看见爸爸对于生活的态度是这么的乐观。

我曾经总是觉得他很累，每天下班回来，眉头总是紧锁着，不苟言笑（除了对着我，因为我老嘻嘻哈哈），脾气也不是很好（还是除了对我^^），即便是伯伯们偶尔也会慑于老爸的举动。

但是他那天能对我说出那样的话，我才知道，也许我从未仔细了解过他，明白过他，我只会对着他和妈妈任性的发脾气，对他们不耐烦，总觉得他们在身边就受到约束，浑身不自在。但是我没去了解过他们，包括他们详细的过去。爸爸总会在家庭聚会时，过年时，说起他们在少年时代多么辉煌，他们也经历某个敏感时期，但是似乎，他们的内心没被那个时代的观念所扭曲，他们就这样顺着爷爷的笔直的腰杆儿也成长得笔直。只是那个时期的他们究竟如何，详细的经历如何，我仍旧是晓不得的，对那一切感到模糊，也从未问起。

那天带父母参观我现在就读学校时，我与老爸站在一块儿，一扭头便发现他已经花白的鬓角，我顿时内心复杂起来，我记得就在两年前，老爸还自豪的说着，我这个年纪还没有白头发多牛气云云，但转眼间，便是遮掩不住的刺眼的银白。那一刻我同时想起出现在我镜头里的老妈她眼角边的皱纹。

他们真是逐渐在老去，无论是外表还是身体的机能都在顺应着这个时间的流逝不停的衰弱着，我实在不忍心再跟他们闹别扭，玩性子，我学着去听他们的话，帮着他们干活。其实他们要得不多，也不是真的想要你做多少活，只是想你陪在他们身边而已。

我曾经想过，放弃追逐我的梦想，回归到一个最为普通的阶层，做一些最平凡不过的事，留在他们身边，过着普普通通的生活，就这样一辈子。但是当我这样告诉爸爸的时候，他却对我发了脾气，在电话里勒令我不准有这样的想法。

他总是将我往外送，不是像别的爸爸一样，把孩子藏着掖着在自己身边，虽然我知道他不是没有想过。

他的话，斩断了我的后顾之忧，一心一意的，投入到自己的事情当中去。我可以去完成自己的梦想。

妈妈也是，通话虽少，但根本不会影响到任何。

北京天气越来越冷，于是每一次，每当独处，每一处的小细节，都让我想起你们。

我这薄脸皮的人，实在是开不了口说一些话。

お元気ですが？

僕は元気です。

ありがとう！

时间再次来到秋天。我一直认为秋天是个美丽的，忧伤的，同时也是一个转折和重新开始的季节。

想起去年的这个时候，自己刚刚从山西旅游回来，开始上班，开始接触到一些我从未想过要接触的事物，工作，和人。那个时侯的自己抱着忐忑不安的心情走进电视圈子里，看着那群忙忙碌碌的人们，感到前所未有的迷茫和慌张。这便是我将来要工作的地方吗？这就是我即将要为之奋斗的场所？我质疑我自己，我实在没有自信站在跨专业的平台上。

然而一年风风火火的过去之后，我已经不再是去年那个我，我感觉到自己的蜕变，我开始相信自己有能力，我学会了肯定我自身的价值。因为我领导说，好好加油，你在这行还是很有天赋的。这样的一句话，让我感到异常的安心，曾经忐忑的事情全部烟消云散。因为她是一个那么成功的人，所以我相信她看人的眼光。而且对于一个学艺术的人来说，天赋这个词，是多么大的动力啊。

09秋天的起始，我开始进学校进修，学习影视相关的知识，我非常清楚自己的目标，我知道自己想要什么，想做什么，想得到什么，我今天所做的，就是为我的将来在铺垫。然而我也知道，行走在这条路上的艰辛，也会遇到很多坎坷，挫折，失败，危险，甚至不太有什么保障，要抱着莫大的冒险精神，巨大的勇气，才能一步一步的走下去。

我很少去想象我的未来会是什么样子。没有定数，不稳定，很弹性。但我希望，它永远积极向上。金便是给我这样感觉的色彩。它在我心里不是俗气的颜色，也不象征着皇室，也不代表权力。它仅仅是作为一种色彩，一种光，一种暖调子，存在于这个地球上，存在于我的生命之中。

一厢情愿也罢，我相信努力过后，那些金色的余晖会在重重障碍下露出金色的边缘，散发出充满希望的光芒。不管是否会摔得惨不忍睹，即使是跌跌撞撞，我也想要脚踏实地的走下去，直到我能够真正的看见自己的光环，直到我得到自己想要的成就。

我的眼睛能看到的，是一条属于自己选择的大道。在这段旅途中，没有时间去寂寞，因为当一个人感到寂寞时，那说明她太闲了。

要把握住每分每秒，因为人的生命如此脆弱以及短暂。

我已经做好最坏准备，全情投入的去造就我金色的人生。

当你来到我身边时，我又到何处找寻你。

在看完天海祐希当年主役的《时光倒流七十年》的舞台剧后，不知道为什么，这样一句话便在我脑海里闪现。

我没有想到的是继《me and my girl》和《风共》之后，这部剧能如此的深入我心，甚至令我在几天内都难以自拔地沉浸在这台剧中。

如果说《memy》缔造的BILL是最经典、《风共》的白瑞德是最帅气的角色的话，那么，《S》的理查德体现的意义便是最浪漫。...