時の灰燼——Ashes Of Time

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BOSS终于在上周四大结局，而等到字幕，却是昨晚上了。

在周四到周六下午这一段难熬的时间里，总是坐立不安，看到第十集已经是吊足了胃口。最后一集等得我度日如年。惊心动魄，百转千回的看完这最后一集，却又变得失落起来，因为它真的结束了。

让我怎么去评价这样一个被称之为BOSS的女人呢？很想为她洋洋洒洒的写下一万字来表述我难以抑制的深爱不已的心情，却终究在字句落在屏幕上后语结。脑海里存在的不再是文字，而是一幅幅她的画面，闪过的速度就连幻灯片都无法匹敌。

称她为BOSS，称她为女王。我觉得这样的词语便能贴切的代表了她的形象。那个仅仅是站在人群里，也能看到光芒万丈的女人，那个气场呈压倒性的女人。只有这两个词，才能与之契合。美丽，坚韧，认真，强势，都无法攀登上她的光环。她是那么适合职业套装，她的曲线是如此的完美；她的一颦一笑充满了蛊惑力，她的严肃又让人无法抗拒；她的睿智令人叹服，她端庄的模样，居高临下的脸庞，这样的女人，适合孤高的站在巅峰上。

不是不知道她也拥有普通女人般的细腻，想象普通女子一样对着心爱的人撒娇；不是不知道她也希望在劳累一天过后，有个可以温馨的港湾。周旋在她身边的男人，也许各个出色，竹野内，玉山，酱油男友等等等等，无一不是最优秀的。但是要站到她的身边，便黯然失色。不是 高 就能与她合衬的。她的身边，就像有一个被掏空的人物线条，几乎找不到一个人，可以不偏不倚的填满这个空。

虽然没有男人与你肩并肩，但是你却有着一帮欣赏你，崇拜你，尊敬你，愿听从你的命令的手下和同伴。让人觉得，即便你在最后准备离开，也仍旧不会孤单。

他们在等着你推开对策室的大门，对他们严肃地说：有案件了。

女王啊，你就是个存在感超强的BOSS啊。（笑）

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你如此认真，执着，坚定的样子，撼动了我的内心。

你的眼泪，看得我揪心。

跟酱油男电话中。

“这次你真的不用等我了”。。。。

强而有力的手铐，坚强正义的BOSS。

下周的今天是父亲节，所以在昨天用电脑做了很简单的一张图，然后拍下来送给爸爸。
姐姐昨天从老家回来，带来了老妈为我买的吃的，还有她为我们做得辣子鸡。
在姐姐全家人不在北京的这一个礼拜，我深刻的感受到一个人在外地是多么的孤独，我以为我可以承受，甚至会享受这个过程。但也只是一瞬间的兴奋而已。
也因为夏天，我总是会想起呆在家里的场景，我可以跟那几只狗一起玩，喂他们吃东西，看它们打架；我也可以走上楼顶的阳台，看看那一池子的傻金鱼，浇浇花，看看夕阳，和爸妈一起打扫院子。
我想今年是无法实现的了，就算我有多么想回家一趟，我也会忍着，因为继续工作是我自己选择的。既然选择了，就得硬着头皮上。

我只是想起父母时眼睛有些发涩而已。
从小学六年级起，因为工作原因，父母便分居两地。我跟着妈妈在深圳上学，直到初中时又回到老家跟着爸爸，但是却住在亲戚家。初三下，老妈终于调了回来，好不容易一家子住在了一起，而我高中又来到了北京，大学去了成都，再回了北京。
其实相比之下，我跟他们住在一起的时间很少，于是造就了我习惯一个人的生活，只是还好的是，有朋友陪伴我可以淡忘这一种寂寞。
直到今天，我才发现，我以为自己培养出来的冷漠，坚韧和独立，不过是建立在 我并非一个人生活 的基础上。
我开始很想念他们，我甚至害怕，他们在我看不见的时候老去。我怕自己对着父母会有遗憾。
爸爸总是怪我不打电话给他，我说没什么好说的。
爸爸只是说，那我想听听你声音都不行嘛？听到这句话，我不免有些动容。
我跟家里人的相处方式，从来都是有些别扭的，我很少打电话回家，在大学时甚至一个学期也就跟妈妈通话一两次（跟爸爸比较多），也总是爸爸打电话来询问，而往往时间不会超过3分钟。近两年由于我的改变而得以缓解，我开始粘着老妈，亲她的脸颊。我喜欢给爸爸捏肩，因为他说我捏得很舒服。
越是到现在，这一种情怀越来越浓，浓得我无法控制。甚至每一天都在动摇我的情绪。

下辈子我仍要你们做我的父母。

今年过年回家，我想跟你们一起合照一张照片。
我只是想说，悄悄的说，我爱你们。

我想所有人都被问过同一个问题：如果你能知道你的未来是如何的，你愿不愿意知道？

也许有的人毫不犹豫的点头，也许有的人默默摇头，也许还有一些人进入沉思。

我，不愿意知道自己将来，如果自己的命运不可控，那这个人生便变得没有意思，想活得精彩的话，我想，起码生活有70%你能够把握。

但是我却知道自己在一段时间会如何。我正在做一件已经能预料到结局的事情，而我虽然知道结果，但却不得不继续做下去。出于不甘心，出于责任。即便是再不甘心，那都不是我所能控制的。因为无论如何，即便在时间上有所推迟，这件事情的结果，也依然会跟所能预料到的一样没有变化。

我以为我会因为人而不舍，物而不甘；我也以为我能彻底看开，不再在乎，但事实上如今的我，却始终处于一种矛盾的状态。这种状态使得我焦躁不安，热情冷却。

不是你的就不是你的。我想我不需要再继续在乎下去，即便是丢失了，也没有关系。在这座城市，我原本就一无所有。

我只是很想在夏天的时候回到我的家，那里有我可爱顽皮的父母（没错，就是可爱顽皮）；我家那一群令人哭笑不得的狗仔们；我家楼顶上永远看不厌倦的蓝天与夕阳；那些被种在角落里的蔬菜瓜果；那群在池塘里总会被我玩弄的傻金鱼；我屋子里的书香，影音……

然而想象这些美好的事物的时候我总忍不住打断自己。我害怕自己一旦从沉浸在那种美好之中醒来之后，会变得更加不舍与焦躁，那我以往的努力都会化为灰烬。我努力筑起的坚忍之墙，不能就此倒塌。

偶尔对自己残忍点，再克制点，没有什么不能熬过去的。

正因为什么都没有，所以才能拼命。才要拼命。

我家上空那千变万化的蓝天与云朵

浅蓝，粉色，白，梦想的颜色。

我们长达半个月的直播加上新闻发布会昨天下午终于结束了。第一次从一个月前开始投入到昨天然后得以正式的休息，有一些说不清的情感因素掺杂在忙碌的工作里，导致如今放松后的心情异常复杂。

每一天都奔赴到机房开始一天的工作，天天坐着同一班公车，走相同的路，吃相同的早餐，还有那中午难吃的盒饭，就如此持续了一个月。

直播开始前，难掩内心的紧张，中间穿插着15个小片，害怕出错。然而第一天过去以后，我便稍微的放心了不少，不过中期任出现了不少问题，做出了许多细小的修改。

晚上就跑到现场帮忙，十点结束后开会总结，然后再回家。

没有休息日，没有逛街的时间，只有工作，其实挺“苦”，但是我仍能乐在其中。我跟师傅就这样在机房待了一个月，她有两只小驴的挂饰，于是我们在中午的休息时间玩“角色扮演”，笑。没有乐趣便自己制造，所幸我还能保有这样的心态。

累其实也很累，不过我似乎也没有想过“我想休息”这么一句话，只是在想，只要小片不出错便万事OK，完后我要好好睡上一觉。

那些不开心的，我已经过滤和忘记；记忆中保留的，是跟同事们共事的愉悦心情。那些比赛中的歌曲有些深受我们喜爱，有些我们铭记于心。虽然不知道这些歌曲能不能流传于大众，但至少已经流传于我们工作人员之间。

在经历这一直播的过程中，可以感觉到自己思想中的变化，自己投入的程度和心情，也开始让我找到自己想要走的道路，那些迷雾似是要被拨开，我快得以明确自己想要的是什么。

这一次暂时结束了，我的收获满框，数不清。得以放松的同时，却有些失落感，说不清。

不过这就意味着下一次。就要开始。