時の灰燼——Ashes Of Time

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每一次，在天气冷了之后，想起家里那小巧玲珑的热风机；

每一次，在半夜时分爬入冰冷的床，会想起家中暖和的有着电热毯的被窝；

每一次，在寒冷的早上起身，就会想起热气腾腾的汤面。

每一次，每一次，每一次当我遇见天气转冷、生病、三餐的时候，我总会想起我的父母，还有他们和家中的一切。

从小便独自漂泊在外，从难受到不习惯到适应，从现在看起来，不过是弹指一挥间的事情，那时候觉得天大的痛苦，如今再回想，便都不再是痛苦，伤心也都不再是伤心，但是那时候体会到的情绪，却记得很牢。就像手指上留下的旧伤，不再疼，却永远让你记得当时发生的一切。

但是这些，我不会再向他们表现出来，在他们面前，我永远都是嘻嘻哈哈的我，喜欢调侃，喜欢没大没小，喜欢张大着嘴笑，没心没肺的样子。

我很少会去打电话告诉他们最近我又如何，即使老爸会打电话给我，我永远的回答都是，还行，不错，OK。实在无从说起，也不知道他们是否明白我的领域。

但是10.1他们来北京探望我，我才知道，有些事情你根本不用说出口，其实父母一清二楚，就算爸爸不清楚，那妈妈也是清楚的。他们才是最了解你的人。

我从不记得我告诉他们我为何要选择学音乐，我也从不记得我告诉他们我为何选的是川音。但是在饭桌上一提起时，竟将我以为我藏于内心的秘密说得清清楚楚，我很诧异，但是听他们说完后，却又觉得很释怀和欣喜。

他们待了七天。那期间的某天晚上，跟爸爸聊天，他说到一句话：其实觉得度日如年也不是什么坏事，时间过的慢，对于人来说，人生可以过得再久一些。不过，过得快也不是坏事，因为只有当你忙碌起来，才会觉得它快，你是充实的，你并没有浪费它。我是如此喜欢这个解释，起码让我看见爸爸对于生活的态度是这么的乐观。

我曾经总是觉得他很累，每天下班回来，眉头总是紧锁着，不苟言笑（除了对着我，因为我老嘻嘻哈哈），脾气也不是很好（还是除了对我^^），即便是伯伯们偶尔也会慑于老爸的举动。

但是他那天能对我说出那样的话，我才知道，也许我从未仔细了解过他，明白过他，我只会对着他和妈妈任性的发脾气，对他们不耐烦，总觉得他们在身边就受到约束，浑身不自在。但是我没去了解过他们，包括他们详细的过去。爸爸总会在家庭聚会时，过年时，说起他们在少年时代多么辉煌，他们也经历某个敏感时期，但是似乎，他们的内心没被那个时代的观念所扭曲，他们就这样顺着爷爷的笔直的腰杆儿也成长得笔直。只是那个时期的他们究竟如何，详细的经历如何，我仍旧是晓不得的，对那一切感到模糊，也从未问起。

那天带父母参观我现在就读学校时，我与老爸站在一块儿，一扭头便发现他已经花白的鬓角，我顿时内心复杂起来，我记得就在两年前，老爸还自豪的说着，我这个年纪还没有白头发多牛气云云，但转眼间，便是遮掩不住的刺眼的银白。那一刻我同时想起出现在我镜头里的老妈她眼角边的皱纹。

他们真是逐渐在老去，无论是外表还是身体的机能都在顺应着这个时间的流逝不停的衰弱着，我实在不忍心再跟他们闹别扭，玩性子，我学着去听他们的话，帮着他们干活。其实他们要得不多，也不是真的想要你做多少活，只是想你陪在他们身边而已。

我曾经想过，放弃追逐我的梦想，回归到一个最为普通的阶层，做一些最平凡不过的事，留在他们身边，过着普普通通的生活，就这样一辈子。但是当我这样告诉爸爸的时候，他却对我发了脾气，在电话里勒令我不准有这样的想法。

他总是将我往外送，不是像别的爸爸一样，把孩子藏着掖着在自己身边，虽然我知道他不是没有想过。

他的话，斩断了我的后顾之忧，一心一意的，投入到自己的事情当中去。我可以去完成自己的梦想。

妈妈也是，通话虽少，但根本不会影响到任何。

北京天气越来越冷，于是每一次，每当独处，每一处的小细节，都让我想起你们。

我这薄脸皮的人，实在是开不了口说一些话。

お元気ですが？

僕は元気です。

ありがとう！